Morir para renacer - por Begoña Sanchez

Durante 3 noches. 
Fueron 3 noches consecutivas que mi cuerpo requirió para dejar ir el momento crucial de nostalgia, duelo, dolor, arrebato, soledad y misterio. 
Durante 3 noches sin dormir profundamente pude conversar con Dios mientras suplicaba merced y sanidad a mi cuerpo, ya que tormentosamente mi mente no paraba de merodear ni me dejaba descansar. 

Sentí miedo. 
Sentí arrepentimiento.
Sentí nostalgia. 
Sentí angustia y sobre todo aislamiento. 
Todo eso dolía en mi cuerpo. Dolía en mis memorias. Dolía en mis huesos. 
Dolía el cuerpo.  

No porque estuviera enferma. 
No porque tuviera un virus que atacar. 
No porque tuviera una enfermedad incurable. 
Si no porque mi cuerpo estaba arrebatadamente sanando. 

Sanando de la soledad. 
Sanando del miedo a estar en un extremo del país. 
Sanando mi rencor hacia mi historia. 
Sanando mi aislamiento. 
Sanando mi purgatorio, ya que todo lo que viví durante estas 3 madrugadas me revelaron precisamente este purgatorio que yo misma estaba edificando para -silenciosamente culminar mi trayectoria-. 

Mientras intentaba preparar mis alimentos con mi cuerpo adolorido y casi sin fuerza, mi Abuela paterna se me presentó y sutilmente me susurra:

"¿Te vienes conmigo?"

Y mi cuerpo tembló de miedo ya que percibí que insinuaba internamente un switch, asi de rápido para que yo eligiera en un abrir y cerrar de ojos, y comenzar un declive que me llevara con ella a una realidad donde mi cuerpo no es requerido. 

Entendí que estaba creando un lecho perfecto para irme y salir de esta mierda de realidad que estaba sosteniendo. 

Y, ¿qué estaba sosteniendo? 
Estaba sosteniendo un infierno donde me quemaba por dentro todos los días. 
Una soledad que quemaba, un aislamiento que forjaba dentro de mi espinas para que nadie entrara. 
Un espectáculo donde yo tenia que demostrar que soy fuerte y que no requiero de nadie para ser reconocida. 
Un drama internacional donde yo pudiera demostrar que sola puedo contra el mundo y sobre todo, que no requiero de ningún hombre para hacerlo por mi misma. 
Y asi fue como entendí que yo misma estaba preparando mi lecho y mi salida triunfal de este sitio. 

Mi mente lo entendió. 
Fue la pregunta de mi Abuela la que me sacudió.
Y fue ese horizonte que se me presentó de inmediato al ver una vida que no estaba viviendo y que no estaba disfrutando. 

Le respondí: 
"No Abuela, no me quiero ir contigo aún.  No estoy lista. 
Quiero viajar, y quiero comer rico, quiero darme mas descansos y quiero jugar mas, quiero honrar mi vida y quiero disfrutar el regalo de Dios en el planeta.  No estoy lista para irme contigo aún". 

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Fueron 3 noches con sus dias que me regalaron la claridad para entender lo que mi mente inconsciente estaba creando. 
Lo vi. 
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Después de que terminaron los 3 dias de infierno, mi Padre Celestial me preguntó con claridad: 
"Ahora, ¿que quieres hacer con tu lección?, 
¿Qué piensas hacer con tu vida?,
¿Qué planeas hacer con el resto de tus días?"

ELIJO VIVIR.
Elijo ir hacia la vida con mis ganas y deseos de cumplir mis sueños y materializarlos. 
Sentir la vida de lleno correr por mi piel y mis talones sin miedo a crecer y a tropezarme, nunca mas rendirme y saber que en todo momento estás TU ahí para de nuevo guiarme. 

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En una de mis noches de reconciliación, tuve un sueño donde mi boca y garganta estaban secas. 
Sentí mi garganta completamente seca por la invasión del síntoma. 
Me era muy difícil respirar, mi nariz estaba seca y tapada. 
Me era complicado tomar oxigeno y requiera constantemente hidratarme para poder sentir que era mas ligero el tomar oxígeno. 

En mi sueño pude visualizar claramente que en mi garganta, había un lecho seco, tal cual como pasto seco, hojas secas, sin vida, sin humedad, sin razones para crear vida o proliferar ningún tipo de creación, ya que todo estaba seco. 
En mi sueño le pedía ayuda a mis Guías, a mis Angeles y a Dios mismo para entender de que trataba toda esta película dramática donde me era difícil respirar.

De manera intermitente empezaba a percibir como en mi garganta empezaban a crecer flores, empezaban a crecer plantas, pasto, a germinar y a reverdecer. Sentí el frescor y la vida de nuevo entrar por mi garganta. 

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Hoy solo se que mi vida ha resurgido. 

Todavía no entiendo a donde me va a llevar esto ni como me va a mover. 
Solo se que las gotas de miel, el propóleo y los aceites esenciales entraron por mi garganta y me reverdecieron y me retomaron a un rumbo donde está la vida. 
Me guiaron a un estado de mente renovado donde mi cuerpo se untó de vida y de regeneración virándome hacia la vida de nuevo. 

Una especie de empujón hacia la vida donde mis sistemas (circulatorio, digestivo, nervioso, linfático, etc) se reconectaron a una nueva espiral que me otorga paz, claridad, visiones nuevas, fuerza y enfoque hacia la manifestación y co-creación de una realidad donde mi vida es mi prioridad. 

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Hoy solo se que mi cuerpo renació. 

Se que mis órganos ya no funcionan igual. 
Se que mis glándulas están equilibrándose a si mismas y mi sentido de orientación se ha calibrado.

Hoy solo se que mi mente ya no juega ese papel de drama ni está en el papel de la víctima.  

He cerrado ciclos de antaño, tanto de otras vidas como temas ancestrales que me viraban hacia un camino de tormento, dolor, hastío y miseria. Drenándome de mi propia vida. 
Se que este sendero todavía tiene mucho mas para mostrarme en mis quejas y en mis vicios. Esto no es el reconocimiento de una tarea resuelta.

Es el reconocimiento de un talento oculto que no quería ver. 
Mi talento es algo que solo me pertenece a mi. 
Es algo que no lo puedo explicar, ni tampoco lo puedo donar ya que me pertenece. 
Es un REGALO DIVINO. 

Este talento es mío y de nadie mas. 
Es un talento que recibo cuando entro al planeta. 
Muy seguramente tu tienes el tuyo ya descubierto, y si no lo has descubierto es porque quizá no te atreves a mirarlo ni a honrarlo. 

Si sientes que ya lo viste y no sabes como honrarlo, y sientes que quizá no lo has terminado de identificar... solo quiero compartirte con amor que todo llega a su tiempo. 

No fue fácil para mi. 
Se me hizo complicado entenderlo y además se me fueron dias peleando con creer que mi talento era otro, y eso solo complicaba mas las cosas para mi y para las personas que me rodean. 
Eso gestionaba en mi ansiedad, prisa, angustia y sobre todo creer que se me estaba yendo el tiempo. 

Mas adelante en otro blog comparto mas acerca de lo que la creencia de pérdida de tiempo generaba en mi cuerpo. 

No solo basta con ver el  conflicto. 
También hay que verte en el ámbito energético, transgeneracional y derramar el cambio en todas las direcciones para que este punto y coma que te impide avanzar pueda literalmente desaparecer y abrirte el camino.  

Para eso hay que morir para poder después renacer.